Het vinden van balans tussen geven en nemen.

Ik heb altijd graag gegeven. Het zit in mijn botten, deels karakter, deels opvoeding, deels een onuitgesproken overlevingsvaardigheid.

Toen ik jonger was, kwam het zo natuurlijk om mezelf in anderen te storten. Ik was de helper. Degene die opdaagde. Degene die stilletjes ja zei, zelfs als ik moe was, zelfs als het pijn deed, zelfs als niemand dankjewel zei. Ik dacht er niet veel bij na. Zo was ik nu eenmaal: de pleaser, de overgever, degene die nooit een last wilde zijn.

Lange tijd probeerde ik ook te voldoen aan de normen van de samenleving en de verwachtingen van de mensen om me heen. Ik geloofde dat als ik hard genoeg werkte, me op de juiste manier gedroeg en het pad volgde dat anderen goedkeurden, ik me uiteindelijk ergens bij zou horen. Zoals een tuinbloem probeerde ik mezelf te vormen: verzorgd, gemeten, buigend naar wat anderen van me verwachtten. Maar iets in mij gedijde nooit echt.

Er is iets diep bevredigends aan nodig zijn. Aan degene zijn die alles bij elkaar houdt. Je voelt je sterk, nuttig, zelfs onvervangbaar. Maar onder die voldoening, voor mij althans, lag vaak angst: de angst niet genoeg te zijn tenzij ik iets voor iemand anders deed. De angst dat als ik ooit zou stoppen met geven, ik niet langer gewaardeerd zou worden.

In vriendschappen gaf ik tijd en aanwezigheid. In mijn familie gaf ik stabiliteit en zorg. Op werk gaf ik energie boven wat het salaris dekte. Soms gaf ik zo veel dat het anderen ongemakkelijk maakte, niet omdat ze het niet waardeerden, maar omdat ik probeerde erdoor een gevoel van waarde te verdienen. Toen wist ik nog niet dat geven een soort masker kon worden, een manier om mijn behoeften te verbergen, een manier om afwijzing te vermijden. Als ik eerst gaf, hoefde ik misschien niets te vragen. Als ik nuttig bleef, zou ik misschien niet verlaten worden. Misschien zou ik altijd nodig zijn, en dus veilig.

Pas toen we begonnen met het familyhome, stuitte ik echt tegen een muur. Ik gaf voortdurend — aan het huis, aan de mensen die bij ons verbleven, aan de gemeenschap — en ik raakte leeg. Ik zag het niet aankomen; ik dacht dat mijn energie eindeloos was. Maar op een dag besefte ik dat ik zo veel van mezelf had gegeven dat er bijna niets over was. Ik was moe op een manier waarop geen dutje of korte pauze hielp. Zielsdiep moe. Stil verdriet om alle delen van mezelf die ik had weggegeven zonder weer op te vullen.

Het is het volgende met geven dat niemand me toen vertelde: “Als je nooit ontvangt, zal je geven je uiteindelijk alles kosten.”

In het begin merkte ik het niet. Ik was trots op mijn uithoudingsvermogen, mijn vrijgevigheid, mijn capaciteit. Ik droeg het als een erebadge. Ik was niet zoals andere mensen, ik kon meer aan. Ik ging die extra mijl, terwijl iedereen anders stopte.

Maar langzaam veranderde er iets. De vreugde van geven veranderde in stille wrok. De energie die ik had, kwam niet terug. Ik voelde me onzichtbaar, niet bedankt, niet omdat mensen wreed waren, maar omdat ik ze had geleerd mij als vanzelfsprekend te nemen. Uiteindelijk begon ik te voelen alsof ik aan het verdwijnen was. En het gewicht ervan groeide dag na dag.

Dat was het moment waarop ik begon te begrijpen: “geven en ontvangen zijn geen tegenpolen, het zijn partners.” De een kan niet zonder de ander bestaan.

We hebben de neiging geven te romantiseren. Het klinkt nobel. Onzelfzuchtig. Puur. Maar echt, gezond geven is duurzaam. Het komt uit overvloed, niet uit leegte. Er is een verschil tussen geven uit liefde en geven voor liefde. Het ene vult je; het andere put je uit. Ik had veel te lang in het tweede geleefd.

Nu, ik geef nog steeds graag, dat is niet veranderd. Maar ik heb geleerd eerst bij mezelf in te checken. Ben ik vol? Ben ik gevoed? Heb ik zorg, steun, tijd, rust, liefde ontvangen? Soms worstel ik er nog mee, omdat ontvangen nog steeds soms ongemakkelijk voelt. Ik betrap mezelf er nog op dat ik me verontschuldig voor het vragen om hulp. Maar nu herken ik dat als een rode vlag, geen deugd.

Wanneer ik geef vanuit een plek van heelheid, is mijn ja sterker. Mijn hulp is gezonder. En het belangrijkste, ik blijf verbonden met mezelf. Er is geen schaamte in nodig hebben om te ontvangen. Sterker nog, het is essentieel. Zonder te ontvangen wordt je geven prestatiegericht, geen verbinding.

Ik heb geleerd dat ontvangen een vorm van nederigheid is. Het is vertrouwen dat ik niet de enige bron ben. Dat ik niet de redder ben. Dat ik net zo menselijk ben, net zo waard om voor gezorgd te worden, als de mensen die ik dien.

Ik ben zo dankbaar dat ik deze les heb geleerd. Nu weet ik hoe ik geven en ontvangen in balans kan brengen. Het heeft mijn leven enorm veranderd. Ik geloof dat dit een noodzakelijke les was die ik moest leren voordat we ons eigen care estate konden bezitten.

Dus als je het gevoel hebt dat je te veel geeft, onthoud dan: het is oké om pauze te nemen, om te ontvangen, om je eigen bron weer te vullen. Je kunt niet schenken uit een lege beker, en de wereld heeft je op je volst nodig.

Heb jij dit ook ervaren in je eigen leven? Ik hoor graag je verhaal.